Как замечательно описывается любовь в поэзии и художественной прозе: «два любящих сердца всегда бьются в унисон — их помыслы, желания, настроение всегда на одной волне». И как ошеломительно противоположна наша жизнь: именно в семьях и в семейных отношениях люди всё больше нуждаются в психологической помощи. Почему так?
Под марш Мендельсона шли они не к счастью, а в бездну
Прежде чем жениться на женщине,
попросите её скорчить недовольное лицо и
присмотритесь — готовы ли вы видеть
вот это вот24 часа в сутки до конца дней своих?
Анекдот из Интернета
Брак и психология семейных отношений тесно связаны между собой уже очень давно. Можно сказать, что сама по себе психология и зародилась, когда возник запрос из семей, что делать в этой жути-жуткой, в которой мы порой живём. С казалось бы таким любимым человеком, но таким ненавистным одновременно.
И если раньше жена и муж в паре удерживались друг с другом даже без любви, пусть и искусственным образом, то сегодня уже давно пришли новые времена. Люди поменяли всё, но одного они изменить не могут: ссоры и неприязнь в психологии семейных отношений как присутствовали, так и присутствуют.
Поэтому можно сказать, что люди, идущие в брак, обречены: они и вправду будут многие годы ссориться, злиться друг на друга, не понимать, обижаться и вообще. Какая-то часть этих пар сможет претерпеть всё и дожить вместе до старости. Но какой ценой? И стоит ли эта цена всей жизни?
В чём причина конфликтов в семье?
Наш мир устроен предельно просто — мы, люди, очень легко и быстро подмечаем чужие недостатки и оплошности. Более того, нам кажется, что их нужно исправлять в другом человеке — ведь это противно и ужасно.
Именно в парах такое «подмечание» происходит быстрее всего — и это логично: ведь близкий человек у вас, как на ладони. Он не скрывает себя, он не напряжен, он не ждёт удара в спину. А значит — его недостатки видны сразу же. Опять же из самых добрых побуждений и хочется их исправить побыстрее в лучшую сторону. Ведь до какого-то левого дяди Васи и дела нет, чтобы его исправлять, даже если он и раздражает, а вот в любимом человеке хочется увидеть прекрасные изменения, которые облагородят его, сделают много лучшей версией его самого.
Вот так и начинаются все конфликты.
Я к тебе с доброй душой — с предложением по изменению тебя, твоего поведения.
А ты, наоборот, ощетиниваешься, злишься, раздражаешься.
Почему?
Никто не хочет меняться?
Потому что мир и вправду устроен очень просто. В другом человеке мы видим не его недостатки, а свои собственные небольшие ошибки и промахи. Но в себе мы их увидеть не можем, потому что движимы исключительно добрыми и хорошими мотивами. Поэтому в собственной жизни мы повторяем их изо дня в день, из года в год, наступая на одни и те же грабли, но ничего не меняя.
Попутно мы всё больше видим в другом человеке его оплошности. На этом же месте, но не знаем, не видим, что сами делаем так же. Нам кажется, что вся проблема исключительно в другом. И вот напряжение и неприязнь к этому другому нарастает и нарастает. Изменить его хочется всё больше и больше, а не получается.
И не получится. Потому что изменить можно только себя.
Простой пример. Жена очень экономная и не может ничего выбросить. А потому из самых добрых побуждений, она при варке супов и борща, кидает туда продукты, у которых уже подходит к концу срок годности. Всё бы ничего, но суп она варит на много дней. Так хотелось бы, а он скисает на второй-третий день. Приходится всё выливать. Думаете она меняется? Нет, так происходит раз за разом. Но вот что она видит и что её всё отчетливее злит, так это жлобство мужа. Его экономия воды и света доводит её до исступления. Она готова разорвать его, как только он опять начинает её упрекать за не выключенный свет в туалете. А экономия на спичках? Это же уму непостижимо!
Так мы и живем. В другом видим проблему, а в себе ошибку — нет. Так происходит потому, что мы в другом видим ЗЛОнамерение: ну то есть мы видим не просто его проблему, а как бы, что он делает это по какой-то злой, плохой причине.
Например:
- на зло мне;
- из-за того, что хочет навредить мне;
- хочет мне отомстить за то и то;
- ненавидит меня;
- ненавидит моих родственников;
- и т.д.
И это ощущение злонамерения просто буквально застилает нам глаза. Мы не видим реальность, даже не видим действия.
Вместе с тем такое болезненно ощущение действия другого — это вовсе не из-за того, что он имеет какое-то злонамерение, а просто потому что мы реагируем на его неправильное действие болью. Вместе с этой болью мы должны обратить внимание на себя, а не на другого. Попробовать найти свою ошибку. Вместо этого мы всю свою энергию тратим на безуспешные попытки исправить другого человека.
Таким образом мы выбиваемся из сил, мы теряем любовь. А другой не меняется. Это катастрофа
Настоящая психология семьи и семейных отношений
Изменить ситуацию можно, если использовать неприязнь — как инструмент по изменению себя. Поиску собственных ошибок (читай: собственных грабель, на которые мы наступаем) и исправлению их. Вслед за этим измениться и взгляд на другого человека.
Любовь восторжествует и семья будет жить счастливо.
Сегодня уже существует
- Простая,
- Легкая,
- Понятная
МЕТОДИКА, каким образом работать с неприязнью правильно. И она целиком и полностью описана на этом сайте. Переходите на главную страницу и читайте прямо сейчас.
Также обязательно зайдите на страницу ПРОГРАММА (в верхнем меню) и принимайте участие в разработке устного цикла лекций, посвященных нашей методике Ривилюция.