Каждому из нас хочется иметь хотя бы дома хорошие, слаженные, доверительные отношения. Какие бы невзгоды и бури не были вовне, но где-где, а дома мы желаем только лишь расслабиться и отдохнуть. Ведь дом служит для нас местом перезагрузки, возможностью набраться новых сил, чтобы хотелось на следующий день проснуться и жить дальше. Но не тут-то было: как показывают исследования психологии семейных отношений — именно дома нас ждут самые болезненные ссоры, а близкие люди способны наносить самые сильные душевные раны.
Почему любовь не гарантирует гармонию в семье?
Причина нашего заблуждения лежит в ложном ощущении, что если есть любовь, то обязательно в отношениях будет всё хорошо. Не может же быть так, что любимый человек станет предателем или поступит подло. Ведь это уже плохой человек, а разве я мог бы полюбить плохого человека? Конечно же, нет. Но тем не менее проблема семейных отношений лежит в психологии отношений людей вообще: и любовь тут не играет роли.
Вернее даже так: любовь как раз играет роль такого себе «ухудшителя» ситуации. Если с чужими людьми, мы всегда держим дистанцию, понимая потенциальную угрозу и ущерб от них, то близкого, любимого человека подпускаем слишком близко. Раскрываем ему душу и свои боли, горести, страдания — благодаря всему этому мы становимся более уязвимыми для этого человека. Ведь, когда он захочет нанести удар, он будет бить именно в самое больное. И, конечно, такой удар будет ощущаться много болезенней, чем тот же самый плохой поступок, но от чужого человека.
Второй аспект «ухудшений» от нашей дорогой любви — это ощущение безысходности ситуации. От чужого неприятного человека, встретившегося где-то в очереди или автобусе, легко уйти и больше никогда его не видеть. В семье так не получится. Когда же мы пытаемся влиять на любимого человека, например, предлагая ему измениться, а он не меняется — от этого становится ещё больнее и неприятнее. Уже от самого факта, что тебя не слушают, не уважают, не любят. Разве будет такое же ощущение от незнакомца? Никогда!
Но в целом надо понимать, что психология семейных отношений — это по сути маленькая копия любых других отношений. Если убрать любовь из этого уравнения, то по любому вопросу любой конфликт будет развиваться точно так же, как и с любым другим человеком в мире.
Если вас раздражают громкие звуки, которые производят чужие люди, то такие же громкие звуки будут раздражать и в парных отношениях. Только сильнее и больше. Разница лишь в силе этой эмоции и больше ни в чём.
Как достичь идеальных семейных отношений?
После того, как мы отказались от фактора любви, как гарантии идеальных отношений, можно объективно смотреть на вещи. А реальность такова, что мир наполнен действиями людей, которые вызывают у нас неприязнь. Это могут быть самые разнообразные вещи:
- звуки и визуальные поступки, например, громкое чавканье или указывание пальцем;
- действия или бездействия, например, когда человек слишком много говорит или, наоборот, только молчит;
- взаимодействия с другими людьми: измены, увлечения алкоголем или играми, посиделки в барах или на дискотеках;
- лентяйство, брезгливость, назойливость, допишите неприятное вам свойство;
- и т.д.
Кажется, что преодолеть это всё невозможно. Буквально невозможно. Да и попыток было множество, неправда ли? Сколько уже и говорилось, и умолялось, и предлагалось, но всё без толку. И это действительно так - люди не меняются в лучшую сторону, как бы нам этого не хотелось.
А знаете почему?
Потому что те изъяны и недостатки, которые мы видим в других — это такой способ нам увидеть собственные проблемы в собственных действиях.
Обратите особенное внимание: недостаток, который вы видите в другом — это лишь сигнал и намек, который надо разгадать. Тут нет никакого обвинения вас в тех недостойных действиях, которые вы видите в другом человеке.
Чтобы понять это, давайте возьмем отвлеченный пример. Вот, например, горит костер и вы, задумавшись или отвлекшись, случайно в него вступили. Что происходит дальше? Вы чувствуете острейшую боль и отдергиваете ногу в сторону. То есть боль - является сигналом для вашего действия.
Точно так же устроены и наши взаимоотношения с другими людьми. Когда мы контактируем с ними, некоторые их действия или поступки вызывают в нас отторжение, боль, непонимание, проще сказать — «неприязнь». И тут должен был бы включится тот же самый механизм, что и с костром, мы должны были бы сделать своё действие — присмотреться к себе и изменить себя. Но вследствие того, что видим проблему в другом — начинаем думать, как воздействовать именно на него, а не на себя. Это точно так бы, как если бы ваша нога горела в огне, а вы, вместо того, чтобы достать её оттуда, ругали огонь, поражались почему он такой горячий и как же можно ему быть таким отвратительным.
Существует абсолютно точная взаимосвязь между вашей неприязнью и вами самими, вашим собственным действием. Пока вы не изменитесь сами, пока не найдете причину в себе, окружающие люди вокруг вас будут продолжать делать те отвратительные поступки, которые вас раздражают.
Я знаю, что сейчас вы читаете этот текст и внутри себя недоумеваете — как такое может быть? Неужели я имею отношение к тем отвратительным поступкам, которые вижу в муже / жене? Неужели, чтобы у меня наладилась психология семейных отношений, мне нужно увидеть в себе то плохое, что он/она делает? Я никогда и ни при каких обстоятельствах так плохо не поступаю!
Спокойствие, только спокойствие
Не все так просто, как кажется. Отвратительный поступок вашего любимого человека — это лишь сигнал к действию. Он именно так выглядит, чтобы привлечь ваше внимание к нему. Точно так же как пламя костра обжигает ногу не потому что оно плохое, а потому что боль является сигналом для спасения тела.
Кстати, знаете ли вы, что в глубокой древности люди так и думали, что гроза или засуха — это всё проявление злых богов, желающих насолить маленькому, несчастному человеку. Богов молили о пощаде, им приносили жертвы
Наша основная проблема не в другом человеке, а в собственном действии. Как правило, это действие обусловлено самыми лучшими намерениями и делаем мы его из самых добрых, хороших побуждений. Но допускаем в нем ошибку — и к нацеленному результату мы не приходим.
Как же разобраться в себе и наконец прийти к идеальным семейным отношениям?
В связи с тем, что наш собственный недостаток в нашем собственном действии выражен
- в другом человеке,
- который кажется нам злонамеренным,
то увидеть свою проблему такой, как она есть, практически нереально. Мы не можем напрямую продраться через то, что мы видим в другом человеке, пусть даже и очень любимом. А видим мы тот поступок, который вызывает неприязнь.
Множество лет человечество использовала все методы для воздействия на другого человека: мы и убивали неприятных людей, и увещевали их, и писали для них книги. В семьях мы принуждали других людей к любви (столетиями развод был запрещен церковью), а потом использовали развод. Но всё это не то.
Сегодня каждый человек уже может изменить ситуацию — здесь на этом сайте опубликована разработанная нами уникальная методика — Ривилюция, с помощью которой в 5 шагов можно увидеть правду, увидеть свою собственную ошибку при взгляде не другого человека.
Идеальные взаимоотношения, где можно быстрее применить Ривилюцию — это именно семейные отношения. Ведь, как мы писали выше, в этих отношениях есть любовь и желание оставаться вместе. Как говорится, преодолеть все распри, потому что любишь другого человека.
Попробуйте прямо сейчас! Читайте о Ривилюции тут!